aquí algunos de sus mejores ADV's:
"Ayer, me lié con una chica en una discoteca, y no paró de auto-definirse en toda la noche como "una caja de sorpresas". Cuando la cosa fue a más y le metí mano, pasó de ser "una caja de sorpresas" a "un PAQUETE de sorpresas". ADV"
"Hoy, mi tutora ha hablado conmigo y me ha dicho que la muerte de mis padres no es motivo suficiente para haber bajado mi rendimiento académico. ADV"
"Hoy, mi hermana de 17 años ha vuelto después de pasar 6 meses en un centro para tratar su anorexia. Mientras subíamos a casa, nos hemos encontrado a nuestra vecina en el ascensor y le ha dicho lo siguiente: "¡Vaya, qué bien te han cuidado! Vas a tener que ponerte a dieta para bajar esos kilitos, ¿eh?". ADV"
"Hoy, y siempre mi hermano acostumbra a entrar en mi cuarto y tirarse pedos sin mediar palabra. Hoy,me han entrado ganas de tirarme uno y, para vengarme, he corrido a su cuarto y asomando el trasero he soltado uno monumental. Estaba con dos amigos. ADV"
"Ayer, conocí por primera vez a los padres de mi novia. Todo fue bien con su madre, pero cuando apareció su padre todo se nubló, no sabía si darle dos besos o sólo la mano. Como él hizo el amago de darme un abrazo yo dudé y al final acabé dándole un beso en el cuello. Soy retrasado. ADV"
"Ayer, pedí a mi madre que me comprase bandas de cera para depilarme el bigote. Me ha comprado tres cajas. No sé cómo tomármelo. ADV"
"Hace unos años, cuando era pequeño, mi perro estaba a punto de morir, mi padre me convenció de que le iban a hacer un trasplante para salvarlo. Al cabo de unos días volvió a casa con un gato, según él eran efectos secundarios de la cirugía. Tardé más tiempo del que estaría dispuesto a reconocer en darme cuenta del engaño. Mucho tiempo. ADV"
"Hoy, mi hermana de 12 años me ha pedido que la imprimiera un trabajo para el colegio. El trabajo contenía fábulas, refranes y poesías. Tras imprimirlo, he decidido leerlo y la fábula de Las Hormigas tenía como moraleja: "Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas". ADV"
"Hoy, mi primo me ha confesado que cuando murió nuestra abuela, tuvo que ver "Soy Leyenda" (La escena del perro) para que le entraran ganas de llorar e ir con lágrimas al entierro. Afirma que no es que no la quisiera, si no que es de poco llorar. ADV"
"Hace unos años, de pequeña, pasé un verano en casa de mis abuelos. Un día entré al lavabo y sorprendí a mi abuelo arrancándose los pocos dientes que le quedaban con alicates. Nunca he podido olvidar esa imagen. ADV"
"Hoy, ahora mismo, mi prima esta dando a luz. Voy a ser tío de mellizos. Bienvenidos al mundo, Belén y Esteban. ADV"
"Hoy, he salido a toda prisa de casa, y al abrir el coche, he dejado el portátil sobre el techo. Cuando iba por la autovía, he visto como algo negro salía volando. ADV"
"Hoy, me enteré de que soy estéril y lo he sido toda mi vida. Tengo tres hijos. ADV"
"Hoy, y siempre, soy rubia y tengo una cierta tendencia a sonrojarme. El sábado, en una discoteca, un tío me entró diciéndome: "Eh, Pikachu, ¿quieres que te haga un látigo cepa?". ADV
"Hoy, me llamo Juan Cuesta y me ha tocado ser el presidente del bloque, menudo año me espera. ADV"
"Hoy, fui a comer a casa de mis suegros por primera vez. Estaba jugando con la sobrina de mi novio y me vomitó encima. Del asco que me dio le vomité en la cabeza. ADV"
"Hoy, y después de mucho tiempo, estoy sin pareja y a dos velas. Harto de ver a las parejas paseando por la calle haciéndose arrumacos, me he subido a la terraza a leer un libro. Mientras leía, han llegado dos bichos a reproducirse sobre la página que estaba leyendo. ADV"
"Hoy, mis padres me han pillado viendo porno. Se han quedado viéndolo conmigo. ADV"
"Hoy, he visto como mi inocente hermana de 7 años se comía un plátano. El plátano era muy grueso y dijo: "Qué grande es". Acto seguido mi padre suelta: "cosas más grandes te meterás en la boca". Mi madre asintió. ADV"
"Hoy, estaba en un viaje en avión cuando el piloto se dejó encendido el micrófono y dijo por megafonía: "qué bien me vendría ahora un café y una buena mamada". La azafata salió corriendo a la cabina para avisarle de que tenía el micro encendido, cuando un pasajero le ha dicho: "te olvidas el café". ADV"
"Hoy, mi madre me ha contado el porqué de su odio a la Iglesia. La razón es por que cuando ella y las demás chicas tenían unos diez años, el cura les tocaba las tetas y les decía guarradas. ADV"
"Hoy, llegué de un viaje de 3 meses a mi casa. Abrí la puerta y mi perro chihuahua se emocionó tanto por mi llegada que le dio un infarto y murió. ¿Bienvenida a casa?. ADV"
"Ayer, por la noche, estaba viendo una película en la cama, comiendo palomitas. Con la luz de la pantalla vi que tenia algo en las sábanas, entre el bol de palomitas y yo. Pensando que era una palomita que se me había caído, la cogí y me la metí en la boca. Era una cucaracha. Sí, llegué a masticar. ADV"
"Hoy, me han quitado el vendaje que llevaba en la oreja ya que me acababan de operar. Al quitármela he notado como algo se me ha caído algo en el hombro. Al médico no se le ha ocurrido nada mas ocurrente que gritar: "mierda tu oreja". Me he desmayado. Resultó que dicho objeto era parte del vendaje. ADV"
"Hoy, estaba tranquilamente en el baño de mi casa afeitándome, cuando de repente el váter ha empezado a soltar burbujas cual volcán. Quedaría ahí la cosa de no ser porque de repente han empezado a aparecer truños desconocidos provenientes de otras viviendas. Al parecer es normal que pase esto cuando ser atascan las tuberías generales de las casas. ADV"
"Hoy, y desde hace 3 meses, tengo una novia que trabaja en el telepizza. Pasa tantas horas ahí metida que cuando follamos ha llegado al extremo de utilizar metáforas como "méteme la pizza en el horno", "amasa bien la base" e incluso "¡sí, sí, está llegando su pedido!". ADV"
"Hoy, soy taxista y una señora mayor me ha pedido que le lleve a un sitio que le ha recomendado su nieto, ¡me ha pedido que le lleve a mordor! Me quedé sin palabras en ese instante. ADV"
"Hoy, he encontrado un vello púbico en mi cepillo de dientes. ADV"
"Hoy, me he encontrado media cucaracha corriendo muy feliz por la cocina. MEDIA. ADV"
"Hoy, he ido al médico por unas molestias en la vagina. Me han dicho que se debe a unos gusanos pero que es muy extraña la infección porque sólo se encuentran en animales y en cadáveres. Mi novio trabaja en una funeraria. ADV"
"Hoy, estando en la discoteca con mis amigas se me ha acercado un tío muy feo y me ha dicho: "no soy el pulpo Paul, pero esta noche he elegido comerme tu mejillón". ADV"
"Hoy, mi novio quiere que le llame Moisés. ¿La razón? Pese a tener la regla, hemos follado. Según él, ha abierto las piernas del mar rojo. ADV"
"Hoy, ha sido el aniversario de la muerte de los padres de una amiga. La chica estaba algo triste y una del grupo, para animarle, va y le suelta "oye, ya nos gustaría a las demás no tener unos padres dando la tabarra con que no lleguemos tarde a casa". Claro, todos preferimos unos padres muertos. ADV"
"Hoy, paseando por una zona comercial, encontré un cartel que ponía "2x1 en zapatos" y que llevaba un pequeño asterisco al lado. Al acercarme a leer bien, me fijé que en la parte de abajo, con letra pequeña, ponía "Por la compra de un zapato izquierdo le regalamos un zapato derecho del mismo modelo y talla". ADV"
"Hoy, paseando con mi novio nos encontramos a su mejor amigo. Mi novio le ha preguntado que a qué andaba a lo que éste le ha respondido: "Nada, a lo mismo que tú, paseando a la perra". Los dos se han partido de risa. Sigo esperando una disculpa. ADV"
"Hoy, estaba tumbada en el sofá cuando una amiga me ha llamado y me ha dicho, muy tranquilamente, que un amigo había muerto. He llorado desconsoladamente durante media hora, cuando de repente ha vuelto a llamarme, y con el mismo desparpajo ha soltado: "¡hey tia! que me he confundido de muerto!". ADV"
